Ti presenti in chiesa con gli amici, gente per bene, ma ti accorgi che assieme a loro il parroco celebra il battesimo di altre famiglie che ovviamente non conosci e guardandoti attorno vedi come:

1- col passare degli anni è sempre più alto il numero di puttanoni finto abbronzate, su cui trovi più terra in faccia a loro che al Trotter di San Siro! Roba che neanche al festival latino americano di Assago!

2- Parenti con giacche bianche e camicia nera, che neanche Tony Manero degradato a cameriere del “Divina”…

3- Nonostante il parroco abbia dato chiare linee guida sul come e quando fare fotografie in maniera più discreta possibile, la culona con vestito che pare un makeup di “Face Off”, cerca di fare foto sbracciando in aria un tablet 100×70, tanto da sembrare una “ring girl” in un incontro clandestino di Boxe a Scampia!

4- Leggendo il “libbricino” in dotazione, mi accorgo di come il parroco interpreta i testi, come un jazzista su un blues di Oscar Peterson.

5- Alla faccia di “Gesù vi accoglie con gioia”, il parroco ha la faccia di chi ha appena pestato una merda con le scarpe nuove.

6- La caciara con chiacchiere da comari, fa impallidire il mercato del martedì di Quartier Lavagna!

…’ndiamo bene!